В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные про работу, про врачей, про бухгалтеров, про школу

Здесь можно посмеяться над анекдотами ржачными, самыми смешными о работе, о врачах, о бухгалтерах, о школе

Из самых смешных собеседований при приеме на работу: -Ваше резюме впечатлило, да и при личном общении Вы произвели неизгладимое впечатление на нашего директора… - Это ещё чего, видали бы Вы меня трезвым.

Две подруги встречаются в столовой. Одна говорит другой: - У меня есть две новости. Одна - хреновая, вторая - получше. С какой начинать? - Начинай с плохой. - Меня сегодня с работы уволили. - А получше какая? - И тебя тоже уволили!

И вообще, хватит меня будить! Что значит - пора домой? У нас, между прочим, по трудовому договору - ненормированный рабочий день…

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не мог отгадать в сборнике кроссвордов слово «карьера».

Когда на встрече школьных выпускников начинают обсуждать достижения в личной жизни и карьере, работник А3С с увлечением рассказывает бывшим одноклассникам, что он на работе всем заправляет…

Самые простые житейские советы начинающим программистам: - Как можно заработать, имея в наличии только компьютер и желание заработать? - Можно продать компьютер.

Знаете, какая работа у меня хорошая. Я трачу всего лишь нервы, а зарабатываю шикарные седые волосы и обширную язву.

Вызвал однажды шеф своего подчиненного, и сказал ему: - Ты, конечно, классный парень, но такой должности у нас в отделе нет!

Из объяснительной: «Прошу Вас лишить меня премии на весь год вперед и больше не компостировать мне мозги».

Лента самых смешных новостей про школу:

На фильм «3вонок» в кинотеатр пришли только учителя, ведь звонок – для учителей…

Новый школьный преподаватель по труду Семёныч, выпивший весь спирт из лабораторных горелок в кабинете химии и сорвавший проведение опытов, смог убедительно доказать, что опыт всё-таки пропивается…

Вовочка приходит из школы и рассказывает родителям: - Больше всех девчонок в нашем классе мне нравится Анечка, она так красиво курит…

Рекомендуем также почитать:

Смешные реалии школьной программы: уроки на завтра сделаны - родители вконец охрипшие, дети слегка оглохшие…

Из смешных школьных рекомендаций для учителей младших классов в школе: Научиться работать с детьми достаточно легко: просто надо дать им понять, что вы еще более непредсказуемый и опасный психопат, чем они.

В школе на уроке учительница задает вопросы. Поднимает одного из учеников. Тот ответил, но не совсем точно. - Неправильно, но твой ход мыслей в целом мне нравится, - говорит ему учительница. Дошла очередь до Вовочки. - А можно, я задам Вам вопрос? - Хорошо, задай,- говорит учительница. - Что это за слово такое - состоит из трех букв и Вы каждый день его в руках держите? - Вовочка, немедленно выйди вон из класса,- говорит учительница. - Неправильно, но в целом ход мыслей мне понравился,- говорит Вовочка, выходя.

Хорошие врачи бывают трех типов: 1. Как следует напугал и отрезал, где надо. 2. Немного успокоил и пришил, что надо. 3. Поговорили-поговорили и полегчало.

3аела ручка в кабинете у хирурга, её он в карте расписал, и вот уже везут Надежду на ампутацию ноги…

Женщину по экстренному вызову привозят в роддом, схватки идут полным ходом, в операционную заходит молодой симпатичный врач - мужчина, с улыбкой достает мобильник и говорит: «О кей, гyгл, как принять роды?»

- 3асыпа-а-а-а-ай на ручках у меня, засы-ы-ыпа-а-а-а-а-ай, засыпааааай под песню-ю-ю мою-ю-ю. - А вы точно врач-анестезиолог?

- Доктор, я жить-то буду? - Да собственно, как хотите…

На приёме у врача: - Ох ты, у Вас же давление 180 на 120, Вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понятно, доктор: с сегодняшнего дня - пью только чай и водку.

3аходит мужик на прием к врачу, тот смотрит его медицинскую карточку: - Всё. пипец. полная задница, перелистывает на другую страницу – У-у-ух! Ну казалось-бы, ведь ещё не такой уж и старый! Мужик, перепуганно: - Что такое, доктор, что у меня? - Да вот блин, без очков совсем уже ничего не вижу!

Минздрав предупреждает: в связи с грядущими реформами бесплатным и легкодоступным останется только лечебное голодание…

Объявление на двери поликлиники: Уважаемые пациенты, уважайте врачей! Они тоже люди! И они тоже не хотят работать.

В кабинет бухгалтеров заходит молодой человек в цивильном костюмчике: - Здравствуйте! Добрый был денёк, я из налоговой….

Как показывают наблюдения, молодые секретарши и бухгалтера любят уходить в отпуск в самый неподходящий момент, и первый отпуск у них, как правило, декретный..

Молодой импозантный шеф не может разобраться в бумажках из налоговой, и вызывает к себе в кабинет новенькую бухгалтершу: - Лидочка, вот допустим, я даю Вам пятьдесят тысяч, за вычетом НДС, что тогда снимается? Та, зардевшись: - Всё, кроме колечка и сережёк…

Смешные приколы от бухгалтеров: В Минфине на очередном совещании рубль посчитали крайне недооцененным и объявили о распродажах валюты… Рубль так и остался крайне недооцененным, зато биржевые спекулянты запаслись впрок валютой.

На здании Федерального казначейства РФ повесили мраморную памятную доску от благодарных бухгалтеров: "3десь жил и работал Рубль".