Вы хотите быть правым или хотите быть счастливым?

Вчерашний пост на Стимите в очередной раз натолкнул меня на размышления пользе споров и важности правоты.

Несколько лет назад я столкнулась с вопросом Ты хочешь быть прав или счастлив? - дилемма, пришедшая к нам из учений Будды. Тогда меня это сильно зацепило и буквально озарило и осчастливило, так как понимание сути этого вопроса решало львиную долю моих повседневных проблем и трудностей.

Так как человек существо социальное, наверное, каждый день мы сталкиваемся с выбором: поспорить, или промолчать и отпустить? И часто сорваться на спор – это так просто и легко! А культурно высказать свое мнение и, при надобности, просто промолчать – это так сложно! Мы каждый день проводим в общении, и даже больше – нередко мы прокручиваем различные разговоры с разными людьми у себя в голове, иногда это разговоры, которые в жизни так никогда и не произойдут. И очень часто эти разговоры – во внешнем мире или каждый в своем внутреннем мире – мы проводим в спорах. Кому-то важны ответы на философские вопросы, вроде «Фрейд или Юнг?», «Курица или яйцо?», а кто-то готов спорить о погоде или о том, кто же забыл выключить свет в ванной. Обычно споры портят нам настроение, отбирают энергию, и в конечном итоге – недурно отравляют нам жизнь. Конечно, есть люди, которые наоборот питаются энергией, рожденной в споре, это из разряда тех, кого «хлебом не корми — дай поспорить», но это нездоровый спор, и хуже всего, если вы в нем в роли «кормящего».

«Но как же не спорить!» - скажете Вы. «Ведь отстаивать свою точку зрения, свои принципы – необходимо!» А вот тут давайте разберемся. Есть две принципиально разных, но на первый взгляд очень похожих модели поведения. Первая модель поведения – это когда у человека есть свое мнение и он решает не согласиться с мнением другим, ему чуждым. Вторая же – это когда человек уже заранее готов спорить и противоречить чему бы то ни было, так как чему именно - совершенно не имеет значения.

В первом случае мы имеем дело со зрелым и эмоционально развитым человеком, который способен иметь свое собственное мнение, но не стремиться навязывать его всем и каждому, так как «мнение» - на то и мнение, что оно у каждого может быть свое. Более того, это человек, который умеет слушать и принимать во внимание и чужие мнения – он, если поймет, что был неправ, сможет признать свою ошибку и поменять, либо «подредактировать» свое мнение, или же, если после анализа мнений других людей ничего не поменялось – то спокойно остаться при своем мнении. Важно, что у такого человека не будет желания оскорбить другого человека, пытаясь доказать ему, насколько его мнение «неправильно».

Во втором же случае чаще всего мы имеем дело с человеком, который недостаточно эмоционально взрослый, что, зачастую, не имеет ничего общего с календарным возрастом человека. Это в той или иной мере инфантильные люди, зависящие от мнения окружающих и старающиеся в спорах самоутвердиться, чаще всего – за счет других. Это неуверенные в себе люди, которые стараются это всеми усилиями скрыть за маской самоуверенности и привычкой всех во всем переспоривать.

То, как мы ведем себя в таких ситуациях, какие решения принимаем, - ключевым образом влияет на нашу повседневную жизнь, на наши отношения, а в итоге – и на качество жизни.

Надо признать, что чаще всего, когда человек встречается с другим мнением, которое не соответствует его мнению, наш рефлекс – это спорить, противоречить. Мы не пытаемся понять, а стараемся отстоять свое мнение. Чаще всего в таких ситуациях мы соглашаемся с чужим мнением только в тех случаях, когда нам не представляется возможным переспорить и переубедить за отсутствием контраргументов.

Однако, можно же поступать и по-другому. Мы могли бы вступать в спор лишь тогда, когда никак не представляется возможным согласиться – ни в каком виде! Именно это и предлагает делать Российский психолог и писатель Николай Иванович Козлов.

Впрочем, разнообразия во мнениях не стоит опасаться. Мы от природы все разные, и этим различиям не стоит нас пугать, вводить в депрессию или же разочаровывать нас. Следует учиться относиться к различиям спокойно и с уважением, чтобы различия не вызывали ненужных ссор и споров.

В остальном, задумайтесь, стоит ли спорить по мелочам? Конечно, возможны ситуации, при которых споры на тему какого именно цвета конкретная вещь, сколько точно времени или какая на улице температура могут быть необходимы, но подумайте, такова ли Ваша ситуация? Вот Вы поспорите, допустим, даже переспорите собеседника, на некоторое время почувствуете себя непревзойденным и дико правым, ну а дальше-то что? Вы задели чьи-то чувства, кто-то задел Ваши, остался неприятный осадок и вряд ли Вы и Ваш собеседник с нетерпением будете ждать следующего разговора между Вами. Поэтому всегда, прежде чем вступать в спор, задайте себе вопрос «Хочу ли я быть правым, или же счастливым?», и далее вступайте в спор лишь если Вы твердо решите, что в данном случае важнее быть правым, попробуйте только не сожалеть об этом позже. :)

Попробуйте прочувствовать, понять и запомнить разницу между дискуссией и спором. И в дискуссии и в споре имеет место быть разным мнениям, в то же время разница огромнейшая. В дискуссии мы рассказываем свои разные точки зрения, обсуждаем их, слушаем друг друга и принимаем во внимание, в результате этих манипуляций мы получаем новый опыт, находим решения различным задачам и проблемам, получаем положительную энергию от приятной коммуникации и готовы с ней делиться с другими.

Споры же, напротив, очень удручающее занятие. Во время спора все, чего мы хотим – это победить, свергнув соперника, доказав всем, что его мнение – и гроша ломанного не стоит, «правда» - на нашей стороне! И таким отношением, конечно, мы лишь побуждаем нашего собеседника желать того же и поступать так же. В итоге мы тратим всю энергию, чувствуем себя опустошенными, получаем дозу неприятных эмоций и ощущений. Даже если мы «выиграли» и переспорили собеседника, чувство удовольствия и удовлетворения от такой победы весьма кратковременно и не идет ни в какое сравнение с чувством гордости за себя, например в такой ситуации, когда мы совладали со своими инстинктами и эмоциями и сумели обойти спор стороной.