Старший и младший ребенок: точки соприкосновения

Непросто воспитывать двоих детей. Одна из сложностей, с которыми сталкиваются родители – это поведение младшего и непринятие этого поведения старшим ребенком. Да-да, я знаю, что выразила свою мысль довольно неконкретно. Сейчас приведу пример.

Тане 2 года, Мише 4,4 года. Миша сделал поделку – вылепил цыпленка из пластилина. Конечно же, Таня сразу потянулась к цыпленку, но Миша отдернул руку и быстро сказал: «Не дам, ты его сломаешь!». Таня заревела. На крик прибежала мама, которая начала стыдить Мишу: «Ну как тебе не стыдно, Таня же маленькая, дай ей цыпленку». Миша не давал. Не давал потому, что прекрасно знал о последствиях. Таня сломает его поделку… Но мама сердилась: «Миша, дай сейчас же Тане игрушку, а себе сделай еще». Со слезами Миша протянул руку с цыпленком в сторону Тани и цыпленок моментально стал бесформенным комочком. Миша заревел, а мама строго сказала: «Миша, опять ты из-за чепухи плачешь. Ты же большой мальчик».

Ситуация непростая, потому что младшие дети почти всегда хватают поделки старших. И, увы, в силу возраста, не могут быть аккуратными с ними: мнут, ломают. Что же делать родителю? С одной стороны, интерес младшего ребенка вполне естественен, с другой – важно уважать и чувства старшего. Можно ли сделать так, чтобы и «волки сыты, и овцы целы»? Конечно! Давайте попробуем действовать немного иначе.

Таня просит Мишину поделку. Миша не дает. Мама берет на руки Таню (на руках у мамы Таня кричит не так громко, при этом мама может контролировать ситуацию, т.е. не давать Тане цыпленка) и обращается к Мише: «Сынок, какой у тебя красивый цыпленок получился. Просто замечательный. Конечно, Тане хочется его посмотреть, каждому захочется полюбоваться таким чудесным цыпленком. Просто Таня маленькая и сама еще не может сделать такой красоты, вот и рвется посмотреть. Если ты не против, давай покажем цыпленка Тане. Пусть посмотрит». Миша доволен, что мама его похвалила. Особенно ему приятно, что, оказывается, Таня восхищается его поделкой. Он горд от того, что может сделать что-то, что не могут другие. Миша уже не прячет цыпленка, а показывает его Тане. Теперь мама обращается к Тане, держа ее пока на безопасном расстоянии от поделки: «Танечка, посмотри, какого чудесного цыпленка сделал Миша. Правда? Давай постараемся не сломать его, хорошо? Потрогаем аккуратно». Мама и Таня аккуратно берут цыпленка. Конечно, с большой вероятностью не обходится без казусов, но мама ведь всегда может исправить ситуацию и починить цыпленка.

Ситуации идентичные, отличаются только действия мамы. Ну и результат, конечно.

Следующая ситуации, которую мы рассмотрим достаточно часто встречается. СТАРШИЙ РЕБЕНОК ОБИЖАЕТ МЛАДШЕГО. При небольшой разнице в возрасте это типичная ситуация. Старший ребенок может отбирать игрушки у малыша, может толкнуть или ударить его. Основная причина связана с его нервным напряжением, причиной которого является появление младшего ребенка.

При рождении младшего ребенка, в сложной ситуации оказываются все члены семьи. Старший ребенок испытывает стресс потому, что он уже не единственный, родители очень беспокоятся о том, смогут ли уделить достаточно внимания обоим детям, младшему передается общее семейное напряжение.

Давайте внимательно посмотрим на ситуацию. Итак, старший ребенок обижает малыша (толкает, отбирает игрушки). Конечно, родителям не нравится такое поведение. Что делают родители? В лучшем случае объясняют, что так поступать нельзя, в худшем ругают старшего и стыдят его («Ты же большой, а обижаешь малыша»). А теперь посмотрим на эту ситуацию более внимательно. Старший ребенок, сам еще совсем малыш. Возможно, ему пять лет, а, может быть, три или даже два года… Когда его ругают, он чувствует себя совершенно незащищенным. Ситуация усугубляется тем, что он видит, что его ругают ПОСТОЯННО, а малыша НИКОГДА. Со стороны взрослого ситуация адекватна. Новорожденный еще не сделал ничего плохого, его не за что ругать. Но глазами старшего ребенка ситуация выглядит иначе. Ему начинает казаться, что младший хороший, а он плохой, что мама его не любит, а любит только малыша… Нарастает напряжение, появляется раздражение, агрессия. И основной адресат агрессии – младший брат или сестра, ведь именно он причина всех страданий. И далее проблема развивается по спирали: ребенок выливает агрессию на младшего, мама его ругает, агрессии становится все больше и т.д.

Остановить этот замкнутый может только взрослый. Как? Очень просто. Взрослый должен дать понять, почувствовать старшему ребенку, что он его любит, не даст в обиду. Как же это осуществить? Как защитить старшего ребенка, если на него никто не нападает? Нужно всего лишь дождаться, когда младший малыш, который еще хаотично двигает ручками и ножками, заденет старшего. Тогда вы с чистой совестью можете спокойно сказать: «Я не разрешаю никому обижать моего сыночка (доченьку). Не нужно так делать». И, конечно же, обнять старшего ребенка. Не смотря на то, что ваши слова формально обращены младшему ребенку, конечно же, вы говорите их для старшего. Их главный смысл таков: «Я люблю тебя и всегда буду защищать тебя, я никому не разрешу обижать тебя». Для ребенка это знание очень важно.

Еще одна типичная ситуация. СТАРШИЙ РЕБЕНОК ОТБИРАЕТ ИГРУШКИ У МЛАДШЕГО. Ссоры между сиблингами (братьями и сестрами) всегда расстраивают родителей. Родителям хочется, чтобы дети росли дружными, заботились друг о друге, делились. Однако мы, взрослые, часто забываем, что поведение детей результат нашего отношения к детям. Особенно родители беспокоятся, когда дети дерутся и жадничают.

Четырехлетняя Лера отбирает игрушки у своей младшей сестренки. Стоит маленькой Саше взять куклу, Лера выхватывает ее из рук Саши. Если Саша находит на улице красивое стеклышко или камешек, то Лера тут же отбирает его. А Саша начинает громко плакать. Когда сестры приходят на детскую площадку, некоторые чувствительные мамы сразу же уходят и уводят своих детей. Некоторые мамы активно используют образ Леры для воспитания своих детей. Со всех сторон слышно: «Как стыдно обижать младших», «Никогда не поступай так же, как Лера», «Видишь, какая невоспитанная девочка». Марина, мама Леры и Саши очень стесняется такого поведения дочери и всегда старается уладить конфликт любыми способами. Она одновременно ругает старшую дочь, с криками заставляет ее вернуть игрушки младшей и тут же пытается успокоить младшую. Но у нее ничего не получается и тогда она шлепает Леру, наказывает ее и с несчастным видом плетется домой с двумя плачущими дочками под осуждающие взгляды других мама. Марина чувствует себя несчастной, плохой мамой и очень злится на Леру. Дома она ставит Леру в угол, но ничего не меняется. Хотя нет, меняется. Постепенно поведение Леры все ухудшается, она начинает грызть ногти.

Самое грустное в этой истории то, что Марина очень стесняется поведения Леры и поэтому часто ругает ее прилюдно. От этого девочке кажется, что ее не любят, ведь других детей на улице мамы ругают значительно реже. Если есть необходимость в порицании, то сделать это нужно наедине. Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, ругая ребенка, не перестает его любить. Но мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Малышу кажется, что если мам ругается, то она уже его не любит. Дома Лера стоит в углу и чувствует себя очень несчастной, нелюбимой, ведь в это время мама возится с маленькой Сашей. Лера злится на Сашу и, когда ее выпускают из угла, она сразу же проявляет свою злость: начинает отбирать игрушки у Саши и даже бить ее. Получается, что наказание не только не возымело действие, но оказалось вредным. Есть ли выход из этого замкнутого круга?

У Татьяны два сына и ее история начиналась примерно так же. Старший, Максим, постоянно обижал младшего, Дениса. Татьяна честно пыталась быть справедливой, она всегда внимательно разбиралась в ситуации и отдавала игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняла Максиму, что если Денис первым взял игрушку, то нельзя отбирать. Успокаивала плачущего Дениса. Но ее действия не принесли никакого результата. Тогда Сергей, муж Татьяны, стал покупать игрушки в двойном экземпляре. Чтобы детям не было обидно. И снова ничего не изменилось. Только Денис тоже научился отбирать игрушки.

Татьяна поняла, что что-то нужно менять. Она перестала акцентировать внимание на негативных действиях своих сыновей. Она перестала ругать их за то, что они отбирают игрушки друг у друга. Она начала учить их дружить и стала показывать каждому, что у него хороший и добрый брат. Она просто стала перенаправлять действия детей в положительное русло. Марина перестала быть справедливым судьей, она оставалась просто мамой. Мамой, которая любит своих сыновей. Когда Максим отбирал что-то у Дениса, она не спешила сделать так, чтобы восторжествовала справедливость. Она просто просила Максима дать Денису какую-то игрушку, отвлекала Дениса и говорила: «Посмотри, какую тебе Максим замечательную игрушку дал, какой он заботливый братик». Естественно, слова эти она говорила не столько для Дениса, сколько для Максима. Точно так же было и в том случае, когда маленький Денис отбирал игрушки. Марина пригляделась к играм сыновей и заметила, что ссоры возникают тогда, когда дети устают друг от друга. Поэтому она стала внимательно следить за детьми и когда видела, что они начинают конфликтовать, старалась переключить их внимание на себя. Все втроем они садились читать книжки, танцевали, пели, играли в игры. Иногда причиной было то, что Денис слишком активно вмешивался в игры Максима, например, рушил постройки. Татьяна стала в эти моменты отвлекать Дениса интересными играми, давая возможность Максиму поиграть одному.

Постепенно дети стали меньше драться, меньше отбирать игрушки друг у друга. Конечно, ссоры между ними не прекратились, но разве бывает дружба без ссор?

Повторяя, что ребенок хороший брат или сестра, заботливый, добрый, ласковый и т.д. вы добьетесь бОльших результатов, чем если будете называть его жадиной и и т.д. Не забывайте поговорку «Как вы лодку назовете, так она и поплывет», Ребенок как губка впитывает слова взрослых, без критического осмысления принимает на веру слова, которые сказаны о нем. Если ребенок слышит от взрослых, что он вредина, жадина, упрямец, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.