Шаверма 14/88. Рецепт для настоящего арийца и патриота

Хотите жрать? Все хотят, не надо мне тут это и то тоже не надо. А надо готовить шаверму. Рассказывать мне про то, что шаверма опасна для вашего желудка, диеты и прочую поебистику запрещаю. Для вашего желудка более опасна пуля, выпущенная вам в голову в тёмной подворотне. Веганы и угорающие за ЗОЖ идут в хуй. Остальные - кулинарим вместе с поваром категории Ц Дерьмоглотом.

Итак, как мы обычно представляем шаверму в своих снах?

Так? Это шаверма в лаваше, она ласкает тебя своим видом, а также желает доброго утра, хорошего настроения и отличного настроения. Поэтому нахуй такуй шаверму. Мы хардкорщики, и будем делать шаверму в домашних условиях, под пивко и охуенную музыку. Поэтому включите свой любимый Коловрат - сейчас мы приготовим лучшую арийскую шаверму по версии меня.

Что нам понадобится?Ингридиенты:

1. позитивная музыка группы Коловрат.2. рюкзак пива по акции.3. толерантность к узбекам.4. овощи, мясо и пита или лаваш.

Я уже упомянул, что это арийская шаверма для настоящих патриотов? С кем, блядь, я разговариваю - я в этой комнате один. Ясен белый хер, упомянул. Поскольу шаверму заворачивают в лаваш или питу, то знайте, вам придётся столкнуться с рассовой несправедливостью, перебороть своё отвращение и страх и купить узбекскую основу. Основу Мьюзик Холла не покупайте - говно, а не основа. Так это арийская шаверма или нет - зададите вы логичный вопрос. Конечно, арийская, что я вам тут пиздеть что ли буду?

Арийскую шаверму можно готовить в разном порядке, но я предлагаю послушать мудрого шавермщика 99 левела и сделать так, как он советует. Быстрее пожрёте.

Для начала берёте мясо. Говядину или свинину. Быстрее и логичней второе.

Режете мелкими кусками. Не такими здоровыми как ваши дети, но и не такими мелкими как ваш член.

Маринуете: хуярите соль, перец по вкусу, можно децл луку, но совсем децл, чтобы его почти незаметно было.

Я знаю, что многие не знают, кто такой Децл, поэтому я наглядно покажу, сколько децл - столько.

Жарите мясо как свою бабу, только на сковородке с подсолнечным маслом. Смотрите, чтоб не подгорело. Смотрите? Всё правильно делаете.

Далее проще - создаёте словно произведение искусства салат. Из чего захотите - из того салат и будет состоять, хоть из говна и бандеровцев с Украины. В моём случае это помидоры, лук и солёные огурцы. Свежих огурцов не было. Солёные огурцы можно исключить.

В другой раз свежие огурцы были - я получил зарплату. Не могу не порадовать вас свежими огурцами.

Можно добавить капусту - так делают жадные шавермщики, которые жалеют помидор и огурцов. Но если вы можете себе взять достаточное количество помидор, то нахуй подражать корпоративным узбекам. Салат - это, наверное, самое долгое после поджарки мяса в приготовлении шавермы.

Далее, в зависимости от используемых компонетов, у вас получается салат. Напрмиер, такой.

Погодите жарить питу, это не жена, подождёт!

Самый неоднозначный и одновремнно важный ингридииент, без которого шаверма не шаверма, а кусок говна - это соус.

Легенда гласит, что до сих пор никто не смог повторить божественный соус покупной шавермы. Насмотревшись кулинарных программ, изучив десятки вариантов приготовления соуса, я так и не смог повторить этот незабываемый вкус корпоративной узбечной шавермы. Но ингридиенты для его приготовления взяты те. Мой вариант такой: смешать кефир, сметану, майонез (по желанию), честнок, приправу Хмели-сумели и по вкусу соль/сахар. Предупреждаю: этот соус мало напоминает шавермный, но действительно вкусно.

Пока вы пытаетесь создать волшебный соус, я вам историю расскажу охуенную. Когда работал я в ущербной к-рауте, был у меня такой приятель - 32-летний Ренат, он выкладывал затирки и консультировал по изолюции. В далёких 90-х его как и многих наебала Система. В те времена он, как и все, пытался прийти к успеху и открыть свой ларёк с курицей гриль. Выгодно отличало его то, что у него был секретный рецепт соуса для курицы. Но жизнь не жизнь, если не елозит тебя лицом по асфальту. Поэтому Ренат прогорел, а вместо этого устроился работать на дядю и продавать курицу гриль. Минимум зарплата + процент от продаж. Использовал он, ясен хер, свой фирменный соус. Продажи пошли в гору, появились постоянные покупатели. И тогда хозяин ларька предложил продать фирменный рецепт соуса за 1000 рублей (ну или на те времена, сколько это было). Ренат послал всех нахуй и ушёл, после чего впоследствии устроился в к-рауту. Ренат не пьёт, поэтому рецепта секретного фирменного соуса я не знаю до сих пор.

Когда мясо готово, поджаривайте нс сковороде без масла ( без масла, блядь. ) питу. Или лаваш.

Получается типа того.

Как видите, ещё получается салат, но салат получился раньше, просто мне взападло обрезать фотографии. Делаем как велят Боги - намазывем питу или лаваш волшебным соусом изнутри.

Начинаем накладыаать внутрь всё, что вы приготовили. Многие задаются вопросом: в каком порядке? Поверьте, если вы хотите жрать, вы не станете задаваться такими вопросами. Более того, вероятно, вы даже не сделаете шаверму, а сожрёте все ингридиенты по отдельности. Тем не менее, я отвечу, всё складывается слоями: мясо, салат, соус, мясо, салат, соус и т.д. Или в другом порядке.

Развернул няшечку. мммм.

Если питу разрезать слишком сильно, то внутренности шаверму будут вываливаться и будут заляпиывать твой дорогой костюм, который ты купил на распродаже. Вот так.

В итоге - что-то типа того. Я фотограф хуёвый, я пейсатель пиздатый, поэтому вот.

Жрите и радуйтесь жизни.

А это бонусный кот, он тоже хочет шаверму, которую я вытащил жрать на балкон.

Если вы ариец и патриот, любите узбеков, шаверму и фирменный соус, поделитесь этой записью. Я её, почти 2 час писал.