Говорят дети от 2 до 5. Говорят дети лучшее. Корней Чуковский. Смешно говорят маленькие дети. Говорят дети приколы. Смешные истории. Юмор.

Отец говорит маленькому Кириллу, который забрался на подоконник: – Слезь с окна, а то упадёшь и горбатый будешь. – Интересно… А верблюд значит два раза падал.

Старшая сестра смотрит концерт любимой певицы и говорит: – Надо будет в её “Инстаграм” заглянуть. Младшая сестрёнка услышала и спрашивает: – А что такое – хвастограм?

Маленькая Юля: – Бабушка, давай играть. Я как будто бы белочка и прыгаю по дивану, а ты будешь меня ругать. – А ругать-то зачем? – А чтобы весело было.

Маленькая девочка пересказывает сказку про Жар-птицу: – Дотронулся он до золотой клетки, а там была сигнализация…

Маленькой девочке не могут найти крылья для выступления в костюме бабочки на утреннике. – Ну вот, придётся теперь быть гусеницей, – вздыхает Настя.

Маленький братишка отказывается пить лекарство, говорит, что оно плохо пахнет. А сестрёнка ему отвечает: – А ты зажмурь нос и пей.

Маленькая Лариса увидела по телевизору леопардов и кричит: – Я знаю кто это! Это – леопадлы!

Маленькая Света: – Глазки, чтобы смотреть. Рот, чтобы есть. Нос, чтобы дышать, а брови… (задумалась), чтобы лицо глупое не было.

Маленький Игорь: – Мам, почему рыба колется? Не давай мне рыбу с иголками (костями).

– Игорёк, что ты крутишься в постели – не можешь уснуть? – Мам, я никак припарковаться не могу.

– Мам, а бабушка Тамара раньше была обезьяной? – Нет, конечно. – Но люди же раньше были обезьянами!

– Мне море очень нравится, очень красивое! Вот только на вкус не нравится.

– Игорёк, тебе понравилось кататься на пони? – Мам, я не катался на пони, у неё ведь ноги, а не колёса.

Бабушка сварила варенье. Маленькая Лена: – Что это? – Варенье. – Ой, варенье в тазике купается.

На огороде с дерева упала груша. Лена: – Груша упала! Надо ремонтировать грушу.

Лена купается. В ванной наверху где-то у соседей зашумела вода. Прислушалась она и говорит: – Унитаз дышит.

Папа зовёт Лену: – Помоги мне… – Не могу, у меня руки об кровать заняты.

Мама просит Леночку: – Не облейся. – Не облююсь.

Наконец в ноябре выпало большое количество снега. Лена смотрит в окно: – О-о-ой! Сколько много зимы-ы-ы!

Снег потаял. В разных местах показалась чёрная земля. Лена комментирует: – Дырки выпали в снеге.

Лежит Лена в кроватке и разговаривает сама с собой: – Ты что не спишь? – спрашивает мама. – Я с Леной разговариваю, – отвечает Лена.

На новогодней ёлке зажгли огоньки. Они ярко засверкали. Лена комментирует: – Ёлочка балуется.

Лена обращается к маме: – Я хочу с белым бутербродом хлеб.

Зимой Леночка глядит в окошко: – Заснегилось всё.

Лена подходит к маме: – Я хочу пожалеться. Пожалей меня.

Смотрит ребёнок на игрушечного зайца: – Какой зайка хорошенный!

Гуляет Славик и Лена на улице. Славик сообщает Лене: – Лена, ты дырявая! Лена: – Я не дырявая! – Ты дырявая! – Нет, я не дырявая! Славик поясняет: – У тебя в носу дырки. Ты дырявая!

По телевизору громко рекламируют товары. Лена просит маму:

Леночка смотрит на листок с рекламой суши и говорит: – Катлетные суши можно заказать за сто больших денег.

Поехали всей семьёй на машине за город. Папа сообщает, что сейчас попадём в пробку. На что Лена отвечает: – Мы будем ехать быстро и пробки нас не догонят.

Смотрит Леночка на кота Стасика и говорит: – Смотри у Стасика какое меховое лицо.

Лена заболела и говорит: – Сил нет стоять, а лежать силы есть. – Как ты себя чувствуешь? – спрашивает мама. – Чуть-чуть хорошо.

– Ей тридцать годиков…

Лена просит: – Покорми котов, а то Персик (кот) во все стороны мяукал.

Пятилетняя Оля говорит своему младшему братику, которому только что исполнилось три года: – Ванечка, как я тебе завидую: у тебя ещё вся жизнь впереди!

– Мамочка, я, конечно, уже взрослая, но ты можешь называть меня лапусечкой.

Смотрит по телевизору балет и спрашивает: – А дяди, которые танцуют, называются барелуны?

Надела в детский сад новое платье и говорит: – Вот Серёжа меня увидит и скажет: “Какая Оля сегодня красивая!” А не скажет, я его отшлёпаю.

Папа объяснил Оле правила игры в шахматы. Олина реакция: – Какая кровожадная игра. Все кого-то едят. Надо придумать новые правила. Встретились фигуры на клеточках, поцеловались и дальше пошли.

Я уже взраслая. Могу смотреть по телевизору ерунду.

– Стёп, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? – Папа уже вырос. – Да… А зачем же мы его кормим?

Долго играл за компьютером, после чего заявил: – У меня глаза сознание теряют.

– А продолжение кино про графа Монте-Крысу (Монте-Кристо) когда покажут?

Папа сказал, что застал времена, когда ещё не было Интернета. Стёпа восклицает: – Ну ты, папа, пещерный людь!

– Стёп, кого ты боишься? – Робота-трансформера-милиционера-неведимку.

– Спать – это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо.

– Слава, какие рода войск ты знаешь? Славик задумался и неуверенно сказал: – Печенеги.

– Мам, ты можешь представить запах? – Это как? – Ну, понюхать его умом.

Впервые летит на самолёте. Видит, как мимо медленно пролетают облака, и спрашивает: – Мы что, снова в пробку попали?

Качается на качелях и просит: – Мам, раскачай меня громче!

– Солнышко моё, я люблю тебя. – Правильно, я для этого и родилась.

Увидела в магазине говяжий язык и спрашивает: – Что, коровушка много говорила?

– Катаклизм – это клизма для кота?

Рассказывает о занятиях танцами в садике: – Ну, плохо некоторые танцуют, зря только музыку тратят.

Послушала на ночь сказку “Волк и семеро козлят” и спрашивает: – А где всё это время был папа-козёл?

– Пап, ты когда ко мне прийдёшь сейчас?

– Бабушка, что тебе подарить на День рождения? – Ничего мне не надо кроме здоровья. – Значит, таблетки.

Приносит кулинарную книгу и просит: – Мам, прочитай сказку про мясо…

Читаем сказку, где к девочке примчался принц на белом коне. Эля задумалась и говорит: – А мне принц не нужен. Мне только конь нужен. Белый…

Проснулась утром раньше всех и давай носиться по квартире с воплями: – Ну почему же родители такие дрыхляки?!

После просмотра открытия Олимпиады выдала: – Мам, с Днём тебя святого Олимпина!

Говорят дети. “От двух до пяти.”

Вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли: Она их примерякала и присебякала.

Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку: – Няня его нянчила, мама его мамчила.

– Вобла – это такая рыбла?

– Ты будешь покупатель, а я продаватель. – Не продаватель, а продавец. – Ну хорошо: я буду продавец, а ты – покупец.

– Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

– А чулку от иголки не больно?

В автобусе мальчик четырёх лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен: – Садитель, пожалуйста!

Лёве было пять лет, и он ужасно боялся вернуться в четыре (чем ему однажды пригрозили)

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели пожаловался: – Я – на один бок, я – на другой бок, я – на третий бок, я – на четвертый бок, я – на пятый бок – всё никак не могу заснуть.

Глядя ны лысого: – Почему у тебя так много лица?

Сын учителя, пятилетний Валерий: – Пушкин сейчас живет? – Нет. – А Толстой? – Нет. – А живые писатели бывают? – Бывают.

– А их кто-нибудь видел?

В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея. Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками. – Не бей! – закричала Наташа. – Я уже побила её дома.

Серёжа Сосинский с философским уклоном ума: – Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда мама?

Он же: – Мама, а можно спать назад? – Как – назад? – Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

Вырвали зуб. – Пусть он теперь у врача в банке болит.

– Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил “вы”, как будто меня несколько.

– … Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.

– Достань мне луну, хоть надкушенную.

– Тётенька, вы очень красивая. – Что же во мне красивого? – Очки и тюбетейка.

– Звёзды очень далеко. Так откуда же люди знают как их зовут?

Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти: – Хочу, чтобы у меня были клопы!

– Вот ты говоришь – чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

– У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несёт.

Неистребимая страсть к похвальбе. – А мой папа храпеть умеет! – А у нас на даче столько пыли!

Отсидела ногу. – У меня в ножке боржом!

– Как же ты упал с кровати? – Я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

– Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!

– Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке – невкусная.

– А как же глисты живут в животе без освещения? Им там совсем темно.

– Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял… – Кто же кричал? – Да я.

– Юбка – это когда две ноги в одну штанину.

– Бабуся, ты куда собираешься? – К доктору. Девочка – в слёзы. И спрашивает, не переставая рыдать: – Когда ты уйдешь? – Да вот сию минуту. – Зачем же ты мне раньше не сказала – я бы раньше начала плакать.

– Я сегодня упала и сильно ушиблась. – Плакала? – Нет. – Почему? – А никто не видел.

– Я выйду замуж за Вову, – говорит четырёхлетняя Таня, – у него красивый костюмчик, и за Петю тоже, он подарил мне копеечку. – А как же Лёша? Ведь у него столько игрушек! – Что ж! Придётся мне и за него выходить.

– Правда ли что в Америке все стулья – электрические?

– Когда у нас день, в Америке ночь. – Так им и надо, буржуям.

В троллейбусе: – Тётя, подвинтесь! Молчание. – Тётя, подвинтесь, пожалуйста. Молчание. – Мама, эта тётя неозвученная?

Девочка ехала в поезде с разговорчивой матерью, которую долго ревновала к её собеседникам; наконец зажала ей рот: – Мама, закрой своё радио!

Правда, мама, троллейбус – это помесь трамвая с автобусом?

Кике ставили клизму. Он командовал: – Ну, включай!

Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова. — “Смерть крестьянина. Часть первая…”

Юра: – А разве он умирал по частям?

В соседнем дворе умерла старуха. – Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет, не хочет хорониться.

– Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер – и хватит!

– Наташа, кого хоронят? – Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами. – А этот дядя уже выкопался из могилки?

– Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезъян: и я, и твоя мама. – Вы – как хотите. А моя мама – нет.

– Я знаю как делают звёзды! Их делают из лишней луны.

– У меня на правой ноге ладошка чешется.

– Вот чудо – я пью и воду, и кофе, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.

– У Алёнки на руках одни мизинчики.

– Ой. мама, меня под коленкой тошнит!

– Глаза, чтобы смотреть… Уши, чтобы слышать… Рот, чтобы говорить… А пуп зачем? Должно быть, для красоты…

Ребёнок (9 лет): – А почему в детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике. Спустя некоторое время: – Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы… Как матрёшки!

– Слушай, мама: когда я родился, ты откуда узнала, что я – Юрочка?

– В котором часу я родилась? – В половине седьмого. – Ой, ты и чаю попить не успела!

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки – мальчик. Слушая её жалобы сын посоветовал: – А если копия чека осталась, можно и обменять!

– Мама, кто меня выродил? Ты? Так я и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

– А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

– Как это – где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

– Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

– Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

– И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?

– Мама, как едет трамвай? – По проводам идёт ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет. – Нет, не так. – А как же? – А вот как: динь-динь-динь, ж-ж-ж-ж!

– Почему крыжовник натыкался булавками?

– Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки всё равно нужно выбрасывать.

– Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

– Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках.

– Кто сделал дырки в носу?

– А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?