Старший и младший ребенок: какая разница в возрасте оптимальна

Многие психологи сходятся во мнении, что хорошая разница в возрасте между детьми — 7 лет. Старший легче привыкает к появлению малыша, а у родителей есть достаточный опыт в воспитании. Но все имеет две стороны. А значит, и тут не обойдется без сюрпризов…

При разнице в возрасте между детьми 7−8 лет многие сложности не сразу бросаются в глаза. Во-первых, потому, что старший ребенок уже достаточно взрослый. Он не будет топать ногами, как только увидит, что новорожденному брату или сестре вы уделяете больше внимания, не будет кричать: «Несите туда, откуда принесли!» Он хорошо следит за своими эмоциями и может вообще не говорить ничего такого, что привлечет ваше внимание. И всем кажется, что проблем нет.

Во-вторых, в общесемейных отношениях тоже наступил период «взрослости». Вы уже настолько привыкли друг к другу, что знаете все особенности характера и привычки до мелочей. Каждый умеет сгладить острые углы, избежать открытых ссор и конфликтов. И… вы опять думаете, что все хорошо. А на самом деле? Нет, не пугайтесь. Все и на самом деле может быть хорошо, хотя скрытые проблемы бывают гораздо опаснее тех, которые очевидны. Надо только более внимательно относиться к семейной ситуации и постараться предотвратить то, что может ее ухудшить.

Без сомнений

Возможно, идеальная разница в возрасте уже не кажется вам идеальной. Это так. Но ничего идеального в том, что касается человеческих отношений, нет вообще. Все имеет свои плюсы и минусы. И какую бы разницу вы ни предпочли — год, два, семь или двадцать, вы всегда столкнетесь и с трудностями, и всегда почувствуете преимущества. Так что, если мысль о втором ребенке уже появилась, пусть вас ничто не останавливает.

Перераспределение чувств

Кто «выбирает» для своих детей такую разницу в возрасте? По большей части родители, для которых рождение первого ребенка было не вполне осознанным. Нет, они были ему рады и занимались воспитанием ответственно, но просто… слишком рано он родился, не дав родителям возможности насладиться свободой и обществом исключительно друг друга. И поэтому как бы вы его ни любили, но из вариантов: провести выходной с ребенком или отправить его к бабушке — чаще выбирали второй. А вот сейчас родители стали готовы к появлению ребенка по-настоящему. Захотелось держать маленького человечка на руках, баюкать его и возить в коляске. Захотелось им заниматься. Только он-то уже вырос…

«Мы не планировали двух детей, потому что оба занимались карьерой и вообще вели активный образ жизни. Старший ребенок родился, когда муж заканчивал аспирантуру, а я только-только начала работу на телевидении. Естественно, мы не могли оставить ни то, ни другое. С Никитой занималась бабушка, вернее четыре бабушки по очереди, и я всегда мечтала, чтобы сын поскорее вырос и стал самостоятельным. И однажды, когда я провожала его в школу и захотела поцеловать, он отстранился и сказал: „Мама, ты чего, мальчики смотрят. Я же не маленький“. У меня было чувство, что я что-то потеряла. Через год у нас родилась дочка. И она действительно наш ребенок».

Так в чем же проблема? Только в том, что ко второму ребенку чувства совершенно другие. И можно сколько угодно говорить про то, что «мы вас любим, но — по-своему», разница эмоций все равно улавливается. Особенно если родители сами подчеркивают то, насколько другим им кажется воспитание сейчас. «Я могу часами гулять с ребенком, а раньше этого не ценила», «Буду кормить грудью, сколько получится, с первым не могла себе этого позволить», «Нет, бабушкам мы не очень доверяем, этого ребенка сами вырастим» — все эти фразы не звучат обидно. Они просто показывают старшему, какая она бывает — любовь родителей к своему ребенку. А ему, видимо, просто не повезло… Постарайтесь избежать таких разграничений в отношениях — ведь со временем это может привести к полному отчуждению. И на взрослой жизни старшего ребенка скажется очень негативно — дети, не получившие маминой ласки в полном объеме, становятся очень требовательными и эгоистичными взрослыми.

Какой ревнивый!

Она есть всегда — при любой разнице в возрасте и при любой семейной ситуации. И не только у старшего — младший ребенок тоже будет испытывать ревность, когда поймет, что между родителями и старшим есть что-то, к чему он сам не имел никакого отношения. Ревности не стоит бояться, ее не нужно стараться искоренить, ведь, помимо того что она естественна, она еще и полезна: стимулирует к росту, развитию, стремлению стать лучше. Но проблема семи-, восьмилетнего ребенка в том, что скрывать свои чувства он уже научился, а вот работать с ними по-настоящему — еще нет. Его ревность больше похожа на затаенную обиду. Он понимает, что говорить об этом нельзя — да и стыдно признаваться в своих неблаговидных чувствах, но и справиться с ними тоже не в состоянии. Он начинает чаще плакать — только по другим, видимым и объяснимым причинам. Например, ударившись нечаянно о край стола. Родители в недоумении: разве это такая сильная боль, чтобы так плакать? Нет, конечно, нет. Просто эмоции нуждаются в выходе и «ждут» подходящего момента. Еще ребенок может ругаться и проявлять недовольство — но тоже по другим, не относящимся к истинной причине поводам. Или — шутить…«Как же мы Мишу, такого маленького, повезем на самолете?» — переживает мама. «Давайте заранее приучать. Можно замотать его в одеяло и размахивать им на улице. Или на балкон вывесить», — предложил семилетний Олег.

Как ни странно, такие высказывания — тоже норма. И ирония, и черный юмор — все это позволяет человеку пережить свои внутренние страхи, дискомфорт. Поэтому не старайтесь жестко пресекать подобные выходки и тем более наказывать за них. Кроме того, помогите ребенку выражать свои эмоции и другими способами. Например, рисованием. Можно рисовать что угодно (рисование само по себе занятие психотерапевтическое), можно мягко и ненавязчиво задать тему. Предложите нарисовать сцены семейного дня рождения, летнего отдыха, выходного дня — и вы увидите истинное отношение ребенка к своему младшему брату или сестре. Не ругайте его за то, что для младшего место нашлось только в багажнике («А что, он все равно спит») или его вообще на рисунке нет («А мы его дома оставили»). Не драматизируйте ситуацию, в подавляющем большинстве случаев добрых чувств у старшего больше, чем недовольства. Но выводы сделайте — и постарайтесь, чтобы старшему тоже хватало вашего внимания.

Проблема семи-, восьмилетнего ребенка в том, что скрывать свои чувства он уже научился, а вот работать с ними по-настоящему — еще нет. Отношение старшего ребенка к младшему во многом определяется отношением родителей к ним обоим. Внимания должно хватать всем.