Старший обижает младшего: 1 секрет и 3 совета

Если бы я проводила опрос про самые трудные моменты в материнстве, что бы вы ответили? Наверняка были бы популярны ответы: когда ребенок не делает то, что просишь несколько раз, упрямится; истерики в общественных местах; выдерживать нытье и слезы. Но среди мам двоих и больше детей, я думаю, лидировал бы: когда старший обижает и задирает младшего.

Это правда трудные моменты. Мама инстинктивно хочет защитить слабого. Мамины представления и мечты о том, как ее дети будут общаться между собой, рушатся. Мама испытывает злость, вину, стыд. И… чаще всего реагирует совсем не так, как стоило бы, если она хочет построить добрые отношения с каждым ребенком и между ними.

В новом выпуске — главный секрет, как выйти из порочного круга: агрессия ребенка — агрессия мамы, и три совета, как снизить накал страстей в отношениях старший — младший.

Сегодняшний выпуск посвящен распространённой ситуации: старший ребенок обижает младшего. Мне кажется, что это одна из самых трудных ситуаций во всех ситуациях материнства. Ведь мама инстинктивно бросается защищать обиженного ребенка, своего младшего обиженного дитя. И защищая младшего, она невольно нападает на старшего. Она его ругает, она его наказывает, может даже шлепнуть по рукам или мягкому месту, потому что это действительно трудная ситуация и с ней сложно справиться. Трудно держать свои эмоции под контролем.

Но делает ли такая мамина реакция старшего ребенка добрее по отношению к младшему? Конечно, нет. Не делает добрее, не уменьшает количество агрессии к брату или сестре, а наоборот, такая мамина реакция укрепляет ребенка в ощущении неблагополучия, в ощущении внутренней беды. И такая мамина реакция увеличивает неприязнь к младшему ребенку и отдаляет ребенка от мамы.

Такая ситуация укрепляет отношение мамы к старшему ребенку, как к проблеме, как к плохишу. И мама невольно подталкивает старшего ребенка к этой роли. Чем больше ребенок обижает, тем больше мама ругает, тем больше злости и неприязни, тем больше ощущения неблагополучия у ребенка. И тем больше отдаление между мамой и старшим ребенком. Кажется, что из этого невозможно выбраться.

Выбраться из этого возможно, только если вы сможете увидеть в плохом поведении старшего ребенка крик о помощи и найдете в себе сочувствие к нему. Это самая главная мысль этого выпуска: пожалуйста, увидьте в плохом поведении старшего ребенка крик о помощи! И найдите в себе сочувствие к старшему ребёнку в этот момент.

Часто мамы мне пишут: «Я не знаю, что делать. Я и так много внимания уделяю старшему ребенку. Я с ним, бывает, отдельно гуляю, я играю с ним, когда младший спит, я хожу с ним на его занятия». Нельзя сказать, что ребенку не хватает внимания.

И тут я отметить вот что важное: на самом деле ребенку важно не столько количество нашего внимания, сколько степень нашей вовлеченности. Чувствует ли ваш ребенок в эти моменты, что вы с ним и душой, и головой? Думаете о нем, чувствуете его, вы по-настоящему с ним? Вот что вашему ребенку действительно важно.

Еще одна рекомендация. Вы наверняка слышали о том, что дети, не получая достаточно позитивного внимания, готовы получать негативное. То есть провоцировать маму на злость, на гнев и получать вот такое негативное внимание, потому что самое страшное для ребенка — это отсутствие внимания вообще, и позитивного, и негативного.

Для того, чтобы ребенку не хотелось «брать огонь на себя», вызывать ваше негативное внимание, уделяйте ему больше позитивного. Не тогда, естественно, когда он обижает младшего, а в другие, нейтральные моменты. И при этом снижайте накал страстей в негативные моменты. Не фокусируйтесь на них, не мусольте их, быстро проговаривайте эти ситуации и быстро переключайтесь на что-то другое.

При этом обязательно подкрепляйте желаемое поведение старшего ребенка по отношению к младшему. Когда он в чем-то помог ему, когда он просто по-доброму улыбнулся, когда что-то хорошее сказал, обязательно подкрепляйте это своей улыбкой, своей похвалой, своим вовлеченным вниманием. И это действительно возможно сделать, когда вы увидите в поведении старшего ребенка крик о помощи.

Я от души желаю вам найти ресурсы мудрости, любви для того, чтобы крик о помощи увидеть тогда, когда хочется бежать и спасать младшего. Я абсолютно уверена, что у вас эти ресурсы есть.

Расскажите, как вы справляетесь с такими ситуациями. Что вам помогает примирять детей, и что вам помогает не подталкивать вашего ребенка в роль плохиша, а наоборот, помогать ему найти свое место в семье уже не в качестве маминого малыша, лялечки-лапушки, но в качестве тоже любимого вашего ребенка. Я жду ваших рассказов.